Q7: 夫が忙しすぎてセックスレスで、不妊治療以前の問題です。不妊かどうかもわからない。あまり文句を言いたくないのですが。夫が何か改善しようとしているようには見えません。どこから手をつけたらいいか。

  

A7: セックスレスであることをあなたが「どのように」つらく、「どのくらい」改善したいことと考えているのかが、ご主人に伝わっていないのかもしれません。「文句を言いたくない」のはどうしてでしょうか?ご主人に対する遠慮や傷つけてはいけないというあなたなりの配慮から、つらさをお一人で抱えておられるのかもしれません。でも、つらさを我慢し続けると、不満や怒りという不適切な形で相手に伝えてしまいかねません。そうなってしまうと本当に伝えたい、つらさや改善したい気持ちが伝わらなくなってしまいます。「私はセックスがないことでとてもつらく感じていて、(以前のように)セックスが二人の間にできるようになりたいと思っている。その方が二人の関係にも良いと考えているし、二人で解決していきたい。あなたがどうしたいのかを教えてほしいし、できれば一緒にこのことに取り組んでほしいのだけれど、どうかしら」という内容を、相手を責めるのではなく、自分を主語とした「わたしメッセージ」で伝えてみることができれば何か違ってくるかもしれません。

 

 

Q8: 私は、その時にうまく伝えることが出来ずに沈黙になってしまうことがあり、少し考えると整理もつくのですが。夫には、「いつの話をしているんだ」「その時に言って欲しい」と言われることが多いです。また私は、素直になることが出来ず、先生がおっしゃっている様に会話することがすごく難しいと感じてしまいます。

  

A8: 相手の問いかけに対して即答できることがよいというわけではありません。その方なりの伝え方があってよいのです。すぐに答えないということは、自分なりにしっかり考えて答えようとされる方だからかもしれません。ただ、ご主人からすると、「終わった話」なのに蒸し返されるように感じてしまうので、理解できないのではないでしょうか。すぐに答えられず沈黙するときに、「いまはうまく言えないけど、このことは大切なことだと思うから、また考えがまとまったらきいてもらいたいんだけど」とお願いしておくと、後で話しやすくなるかもしれません。

  

 

Q9: 妊娠・流産を繰り返しています。夫とは、良いコミュニケーション、信頼関係を築けていると思いますが、自分自身、仕事が忙しくなると自分に余裕がなくなって、イライラすることがあります。

自身の精神状態をできるだけ一定にして、仕事に望もうと思っているのですが、何が良いアドバイスをいただけると幸いです。

  

A9: 流産を繰り返されるつらさはなかなか理解されにくい状況ではないかと推察しますが、そのような中でご主人とよいコミュニケーション取れているのはすばらしいことです。お二人がわかり合おうとする姿勢がおありになるということでしょう。「精神状態を一定にして」とありますが、妊娠と流産を繰り返されるというのは幸せの絶頂と絶望の底を行き来するような体験ですから、何も感じないようになることは不可能でしょう(そうなったらそれはそれで心配な状態です)。感情をコントロールすることよりも、自分に湧いてくる自然な感情をありのまま受け止めることができるとよいでしょう。感情とうまく付き合うコツのひとつは、自分の感情を人ごとのように客観的にモニタリングできることです。イライラしていることに気づいたら、「どうしてだろう」と考えるのではなく、「イライラしている私がいる」とか、「私、いま、イライラしてるんだなあ」とそのまま受け取って、そこにとらわれず、それを眺めるようなイメージでいると、激しい感情の渦に巻き込まれにくくなります。